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束縛や依存が別れの原因から復縁する場合の注意点

 2015/08/22 復縁の注意点 自分磨き
この記事は約 2 分で読めます。

別れの原因が束縛精神的な依存や不安定金銭的に自立できていないであり、なおかつ別れた後に、元彼からLINEや連絡が来る。

もし、あなたがこういった状況に
当てはまる場合は要注意ですね。
こういうケースの場合、
連絡を維持することに執着してしまいます。
当の本人はそれに気づかず
連絡を維持することが
当たり前の行動と考えている点が
マズイです。
よくあるパターンとしては、

上記原因により別れ

元彼から連絡がある

連絡を維持する

連絡を言い訳に自分磨きが中途半端

という感じです。
もし、あなたが上記のケースに
当てはまる場合は、自分の行動や思考
を改めて見てみましょう。
おそらく、連絡を維持することが
復縁のためにベストだと
思い込んで、決めつけていると
思います。

まずはその認識から始めましょう。
認識ができれば、行動の修正ができますからね。
小澤康二

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小澤 康二

小澤 康二

復縁指導歴25年以上。アドバイスをした人数累計6万人以上。
独自の復縁アプローチが注目され、日テレの深イイ話・テレ東のありえへん世界等TV出演多数。雑誌にも特集を組まれ、新聞ではコラムも連載。

コメント

  1. ゆみ より:

    小澤さん、ありがとうございました。

    そうですね。
    無駄なことはやっていないし、サポートしていただいているのに、自分に対しても小澤さんやサポートの皆さんに対しても失礼なことを言ってしまいました。
    新しく彼と関係を築くために大切な時間を過ごしているのに、今日一日は勿体ない過ごし方をしてしまったように感じます。
    私自身が幸せで楽しくないと意味がないのに…相手の状況にフォーカスして感情が振り回されてしまうなんて、まだまだですね。。。
    彼と彼女が進展しようが、私にはあと2ヶ月の準備期間があるので、きちんと成長して連絡が出来る日を迎えられるようにやるべきことを頑張ります。

    いつも叱咤激励いただいて本当に感謝しております。
    このブログがなかったらもっと早くに挫けていたかもしれません。
    本当にありがとうございます。

    1. 小澤 康二 小澤 康二 より:

      >ゆみさん

      こんにちは。

      ご自身で認識できる状態にあるのであれば、改善して、前進していけると思います。

      ゆみさんは「幸せになるために復縁をしている」のだと思います。
      それを忘れないようにしましょう。

      「復縁のために復縁をする」
      という思考になると、幸せにもなれず、不安ばかりな毎日になってしまいます。

  2. ヤマ より:

    こんにちは小澤さん。

    いつも記事のお話しを聞いてそうだなと思うばかりです。気になったことごあったので、コメントさせてもらえいます。

    自分の場合、相手が同じ職場の女性なのて朝からならず話す機会があります、お互い外で会うのをやめてから、一ヶ月です。しばらくしたら、また外で食事をしようと約束をしました。二週間前までは内心はわからないですが、前と同じ感じでしたが最近は、目もあまり合わせず会話をしています。また、態度も冷たい感じなのです。原因は自分が不安で連絡とってしまったことや、あまり経ってない状態で食事に誘ってしまったことや会う時に自然に振舞っていても少し、大げさ過ぎる点や好意を示すような感じがあったからだと思います。連絡自体は彼女のほうから「しばらくほっといて」ときてそれいらいは、送ってないです。
    自分が相手の気持ちを考えずに行動してまったのは、まさに記事の内容と同じ感じでした。

    自分自身の内面をしかっり磨かないといつまでも、この状態が続くなと思いました。
    今後は、朝会う時に少し距離をとろうと思います。横で話すのではなく、挨拶をして軽い会話をして違う席に移動して、冷静になれるように努めます。相手のことを考えて行動や発言できるよう気持ちをコントロールし、話す時には拒否的な感じではなく自然な感じで話そうと思います。
    このようにしたいと思っていますが、今まで横で話して相手と距離を置く行動は正しいか不安です。大丈夫でしょうか?

    1. 小澤 康二 小澤 康二 より:

      >ヤマさん

      こんにちは。
      小澤です。

      > このようにしたいと思っていますが、今まで横で話して相手と距離を置く行動は正しいか不安です。大丈夫でしょうか?

      そんな時こそ、テスト思考です。

      この記事に書いてます。

      一生その方法を実践するわけではなく、「2,3日、相手の反応をテストするだけ」とテスト思考で取り組めば大丈夫です。

      自分で決断したことを一生貫きとうさないといけないなんて法律もルールもありません。考えを変えたら死ぬわけでもありません。

      自由です。

      柔軟に考えていきましょう。

      全ては、テストです。

  3. ゆみ より:

    小澤さん、こんにちは。

    こちらの記事を読んで気になったことがあったのでコメントします。
    ワークを進めた結果、私の別れの原因は精神的な依存や不安だと思っています。
    私の家庭環境や過去の恋愛から自分に自信がなく不安な気持ちが前面に出ていました。
    彼はそんな私が安心できるような言葉をかけ続けてくれていました。
    一瞬この記事の通りと思いましたが、連絡は一切きていません。
    直接は言われてないですが、別れ際は浮気or二股状態だったと思います。
    恐らく同じ社内に新しい年上の彼女がいて、同棲や結婚の話も進んでいるようです。
    簡単に言えば乗り換えたという状態かと思います。

    私が駄目だと思った部分を直して成長したとして、単純に私に呆れてとか疲れて別れただけでなく第三者の存在があった場合、私がどれだけ変わったことをアピールしても、やはり足りないのでしょうか?
    責任感も高い人なので、今の彼女に非がない状態で私がより魅力的になっていても(相手の年齢もあるし)気持ちが戻るのに決め手に欠けるのでしょうか?

    男性心理、女性心理という面でみると女性はより素敵な人へ行く気がするのですが、男性は守るという意識が強い人は「今の人!!」ってなるような気がします。

    まだ準備期間ですが、新しい彼女との進展具合を聞いてしまい少し焦りが出てしまいました。「自分の目指している自分が正しい」という判断が少し感情で流されて揺れてしまっていますね。。。
    前向きに頑張っていますが、たまに出てくるマイナス面の強いタイミングのようです。
    また気持ちを入れ直して頑張ります!!

    1. 小澤 康二 小澤 康二 より:

      >ゆみさん

      こんにちは。

      まだ準備期間なのであれば、そんなこと考える時間があるなら、やるべきことをやりましょう。

      どうせやっても無駄なんじゃないか?ダメなんじゃないか?と思っていたら、本当に無駄になりますし、復縁も失敗しますよ。

      不安中毒から脱しましょう。

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